segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Falando com as paredes

Quem nunca trabalhou em uma empresa onde se era convocado para reuniões, falava-se, apresentava-se projetos e idéias e o filho da puta não dava a devia atenção ou respeito para o projeto apresentado?

Já trabalhei em uma agencia que interrompia o fluxo de trabalho 2 ou 3x por semana para perder-se (muito) tempo.




Só não reclame se um dia o ignorado lhe fizer isso!!!!

10 Piores Hábitos para o Cérebro


foto: Dockera
 10 – Falta de pensamentos criavos e estimulantes
Pensar é a melhor maneira de “treinar” o seu cérebro. Deixar de manter o cérebro estimulado pode causar lesão cerebral, que é a destruição ou degeneração das células do cérebro.
(quando se é um designer ocupando a função de operador de software, isso é inevitável! Mesmo porque quem tem as "ideias brilhantes" são clientes que tem a pachorra de perguntar se Gestalt é de comer!)

9 – Falar pouco
Conversar sobre assuntos variados melhoram a eficiência do cérebro.
(prefiro ficar beeeeeeem calado para evitar que meus chefes lembrem que estou ali)

8 – Trabalhar enquanto estiver doente.
Trabalhar muito ou estudar demais enquanto estiver doente pode prejudicar a eficiência do cérebro e causar pequenos danos ao cérebro.
(foda-se se estou doente! Já escutei meu chefe dizendo "Eu também estou gripado, com a garganta arranhando, com febre e estou aqui" referindo-se a uma funcionária que faltou por estar enferma)

7 – Dormir com a cabeça coberta
Dormir com a cabeça coberta aumenta a concentração de dióxido de carbono e diminui a concentração de oxigênio, o que pode levar a causar, entre alguns problemas, danos no cérebro.
(isso eu realmente não consigo - para você ver como em casa a minha saúde melhora)

6 – Dormir pouco
Dormir permite que seu cérebro descança. Ficar muito tempo sem dormir bem acelera a morte de células cerebrais.
(se eu dormi pouco, problema é meu! Só não devo faltar no trabalho com essa desculpa esfarrapada!)

5 – Poluição do Ar
O cérebro é o maior consumidor de oxigênio do nosso corpo. Inalar a poluição do ar diminui o suprimento de oxigênio ao cérebo. O que faz cair a eficiência do cérebro.
(isso é inevitável para quem trabalha e mora em SP!)

4 – Consumir muito açucar
Muito açucar interrompe a absorção de proteínas e nutrientes. Este falta de nutrientes interrompe o desenvolvimento ideal do cérebro.
(TENHO QUE gerar endorfina nesse inferno desse lugar! O que seria da minha rotina sem uma barrinha de chocolate?)

3 – Fumar
Motivo de múltiplos problemas para o cérebro e um deles é aumentar as chances de ter Alzheimer.
(graças ao senhor do mé, Mussum, cachaça não foi apontada como um mal para o cérebro - aliás, foi bebado que tive grandes idéias!)

2 – Reagir Exageradamente
Causa o endurecimento das artérias cerebrais, levando a diminuição da capacidade cerebral.
(experimente receber um trampo de web sendo que você é designer GRÁ-FI-CO ou receber pela quadragésima vez aquela refação maldita de um cliente que não definiu nem sua opção sexual!)

1 – Café da Manhã
Pessoas que não tomam café da manhã tem uma baixa de açucar no sangue. Isso faz com que o transporte de nutrientes ao cérebro fique insuficiente, causando a degeneração do cérebro.
(atrasos acontecem e meu café sempre acaba atropelado)


CONCLUSÃO: O maior vilão do meu cerebelo é o meu emprego!
Ele bloqueia, atrofia e adoece minha caixola!
#FATO


Fonte: Cogumelo louco
Argumentos: Essa vaga é uma piada

Porque ninguém deveria trabalhar na semana de festas #3

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Mero detalhe

Essa é para você, chefia, que não entende o poque do péssimo humor dos seus funcionários que não os acompanha na cantarolada, piadinhas e risadas á toa em pleno plantão de final de ano.

A diferença é simples:


Esse é VOCÊ (chefe) e o retorno total do ano na SUUUUUUUUUA conta bancária:







E esse são seus funcionários...
...fazendo bicho para interar o salário que é sempre a mesma coisa todo ano;

... fazendo plantão e tendo sua semana de final de ano assassinada graças à você!;


... pagando as últimas parcelas do financiamento daquele carro mais velho que seu avô;


... se matando para pagar as prestações da casinha que conseguiu levantar...



E pra ajudar ele vê esse tipo de notícia:

E o salário, ó!


Acho que deu para entender agora né????

Telefone do demônio



Semana vespera de Natal e lá estão os designers e diagramadores com "pouco trabalho" para fazer, enquanto o playboy que nunca teve um holerite na vida - já que nunca precisou mexer seu rabo magro para ganhar um dinheirinho para pagar as contas no final do mês - passeia para lá e pra cá ostentando seus bens e suas parcerias.
Eis que a buc_ _a do telefone toca.

Playboy no cargo de chefe:: - Pastelaria editora em seu plantão de Natal, boa tarde!
Cliente: - Oi, gostaria de fazer um alteração no livro "blablablabla"
Playboy no cargo de chefe: - Okay. Vou abrir o livro aqui e passar para alguém corrigir.

[faltando minutos para o final do expediênte...]
Cliente: - Oi, gostaria de fazer um alteração no livro "blablablabla"

Playboy no cargo de chefe: - Estou passando para o diagramador (vulgo operador de software) fazer isso com você, okay?

Playboy no cargo de chefe: - Designer, você pode parar o que está fazendo para atender esse cliente? É uma "ateraçãozinha" simples...




CONCLUSÃO: Pra que fazer uma coisa simples no exato momento solicitado - já que não se está fazendo porra nenhuma! - se você pode deixar em cima da hora para um subordinado resolver? Não?










Citações que acabam com o humor de um CRIATIVO


1.______________
- Ó, tem que criar um cartão de Natal. O cliente achou interessante usarmos essa imagem como referencia (um globo com um laço).
- Ele quer que crie ou quer que clone o cartão?
- Nãããão... é uma referência! Mas ele quer um globo, com um laço e rabiscado como a imagem.


2.______________
[17h17]- Fulano, pára tudo o que você está fazendo e passa esse pastel aqui na frente? Pra hoje tá?


3.______________
- Temos que criar um novo layout para os materiais do ano que vem. Mas veja as referências do cliente dos anos interiores. Ele quer igual, mas diferente...


4.______________
- Faça um cartão de Natal.
- Ok.
- ...
- Porra! Não tem um briefing não? Formato? Especificações de impressão? Cores? NADA????
- Ah... é!


5.______________
[segunda-feira, 20 de dezembro de 2010]

- Designer, temos que fazer o material para o congresso.
- Ok. Quais materias deveram ser criados? Medidas? Briefing? Temos a programação? Os valores para serem inseridos na arte? Datas?
- Ah, então... será em SETEMBRO DE 2011 (fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!) mas não temos nada disso ainda. Costumamos criar primeiro e depois acrescentamos.
- O_O
- Ah! E a arte já está criada (XTREME FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!).


6.______________
[quarta-feira, 22 de dezembro de 2010]

- Esse é um trabalho massante, chato, irritante e precisamos mandar para gráfica antes do recesso, OKAY? Se vira! (FUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!)


7.______________
[vem o chefe e entrega o trabalho de um webdesigner para um design gráfico. Não feliz, ele ainda "sorta":]
- Temos que fazer esse web banner de Natal, para hooooooje o quanto antes. Faz assim, assim assado e pronto! Simples! Animaê!
(seu filho de uma... PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!)


Inemuri

 Na minha terra isso chama vadiagem. Foda-se se você está cansado, se você virou a noite freelando ou estudando. Que se lasque se seu filho ficou doente ou se sua mãe quase teve um piripaque! Você não faz mais do que sua obrigação de ficar acordado, com o olho bem arregalado e atento no seu serviço mesmo tendo dormido mal!
E não questione das horas extras desenfreadas ou não remuneradas: você não faz mais do que sua obrigação.

Já no Japão, onde são criadas as parafernalhas mais fantásticas da face da Terra, eles tem direito ao
Inemuri, o que colabora MUITO com a saúde mental e corporal do cidadão no ambiente de trabalho.

"Inemuri é a prática japonesa de dormir em qualquer lugar a qualquer momento, especialmente no trabalho. Significa “dormir enquanto presente”. É uma prática BEM VISTA no trabalho porque mostra que você é tão dedicado que não tem tempo nem pra dormir em casa."
Fonte: lolhehehe 


























Teclado silencioso


Eis aqui a solução dos meus problemas (ou início de uma tendinite devido à posição).


Os teclados dos funcionário daqui são estremamente escandalosos! Por mais devagar e leve que seja a sua digitação, é um barulho absurdo. Isso só pode ser um plano maléfico da chefia para cronometrar quanto tempo você fica digitando durante o dia, assim, quando D.R.'s corporativas forem organzidas, eles comem seu toco falando do tempo que você fica teclando com seus amiguinhos e não trabalha.

Algum japa louco (só pode ser) inventou o Thanko Keyboard Quiet Cover para abafar os “tec-tecs” dessa maquina velha que te colocaram para trabalhar.

Preciso de um mesmo porque os posts do blog são produzidos na fúria gerada dentro do escritório!

Dialogo do dia

Designer: - Chegaram a te passar datas, programação e valores dessa primeira cominicação da daquele congresso para eu poder concluir a arte?


Chefia: - Ainda não. Por enquanto não temos os preços atualizados, mas fazemos sempre assim: diagramamos primeiro. Eles só atualizam os valores depois que passamos a arte.


Conclusão: Somos uma empresa extremamente desorganizada que cultiva a fundo REFAÇÕES, ALTERAÇÕES e a falta de briefing.

Animação (onde? Minha?) de Natal (aaahhh tá!)

Desculpem-me a ausência aqui ultimamente.
Tem sido um tanto quanto estressante esse final de ano já que meu superiores confundiram a empresa com uma pastelaria natalina.

Falando em Natal (já que o meu está sendo estragado por esses mercenários, mesquinhos sem pai ou mãe), compartilho com vocês uma animação natalina do site De(ath)sign - que por acaso achei fantástico e me identifiquei horrores com os protestos lá levantados.


De(ath)sign: Natal 2010 from Marcos Cintra on Vimeo.


E para quem pensa que não me verá mais esse ano, estão muito enganados pois peão que é peão trabalha até na vespera de Natal e tem sua semana entre o dia 25 de dezembro e 01 de janeiro assassinada por porcos gananciosos!

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Dê continuação para o "The Walking Dead"


Boa tarde, gente!
Tenho que compartilhar com vocês a mente podre que esse ser humano que vos digita aqui tem.
Estou viciado na série "The Walking Dead" e surgiu-me uma viagem absurda nesse momento aqui dentro do escritório.



"Acontece de um vírus f_der com meia dúzia de pelegos fazendo com que ele virem zumbis sedentos por carne humana. Não fazem nada além de ir atrás e infernizar os amantes da vida por aí (dramatizei porque visualizei meu chefe! A cara dele, veio!).
Você é um dos caras que, sabe lá porque que cargas d’água, sobrou vivinho da Silva para contar história e gastar muita munição em zumbis.
Em belo dia, em uma de suas voltinhas matinais e armado até os dentes rodeado por “thrillers”, vai parar em um lugar X que é só o marasmo para executar Y tarefa. Em meio aquele galpão quieto, gelado, frio, úmido e fedendo a podre você escuta uns passos meio rastejados enquanto faz a tarefa X mais desconfiado que um gato de rua.
Pára para analisar a cena e vê que tem uma pessoa ali também, só não sabe raios onde esta se encontra. Chama por “- Tem alguém aí?”. Lógico que tem! Mas como todo filme de suspense tem que rolar aquele drama e o c_zinho na mão também.
E nada de responderem. Você acelera para terminar logo o que estava fazendo e os passos rastejados continuam.
Quando você se injuria com o suspense e resolve verificar o que é se dá conta de que tem um zumbi, gordo, fedorento e com mãos de quem vai ao banheiro e não as lava (observação interna, tinha que levantá-la!) bem próximo a você.
Lembrando que você encontrava-se armado até os dentes (olha pra minha cara de quem facilitaria para vagabundo!) você já se arisca feito gato quando se dá conta de que o zumbi é nada mais, nada menos do que aquele seu ex chefe filho de uma p_ta que montava em cima de você, não pagava hora extra, te fazia trabalhar durantes as festas de final do ano, te humilhava na frente dos outros funcionários, acediava as funcionárias, que te enchia o c_ de trabalho as 17hs da tarde, que abria as pernas para os clientes e te lascava com refações desenfreadas, que controlava seu horário cronometrando até o tempo que você cag_va no banheiro...

[...]”

Que fim você daria para essa história?


segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Um dia de Fúria


Tudo tem limite nessa vida e respeito acaba quando o do outro acaba também.



É exatamente essa a vontade que eu tenho cada vez que vem um fdp me pedindo refações e para executar artes criadas por clientes que não são nada criativos!



E você desesperado para ir embora daquele inferno, quando te prendem mais ainda!!!

Sabe o que é mais triste?

Não tenho UM dia de Fúria... passo veneno 99,9% do tempo que fico trancaficado com esses desorganizados dusinfernus!

Pendurado no telefone aos berros

Bom dia para você que tem vontade de fazer isso com o/a otário/a que não pára de andar atrás de você/seu computador pendurado no telefone aos BERROS!




Morte às segundas-feira!

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Os sem vida

Acho no mínimo engraçado esse pessoal que trata o almoço como mais um problema/obstáculo a ser resolvido no decorrer dia.
Enquanto eu desfruto do meu amolço com muita calma e prazer meus chefes falam:

- Vamos comer e tirar logo o almoço da frente.


Porra!
Até comer virou pendência com deadline apertadíssimo?

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Pergunta:

Você enviaria seu material para uma gráfica ou editora cuidar, sendo que essa fala para clientes que dá pra usar fotos de web em impressos e que imagens em word e powerpoint são usáveis nas criações?

Depende...


1.) Se você é uma ostra que gosta de trabalho porco e feito nas coxas, sim! Você enviaria vários arquivos nesse nipe.

2.) Se você busca qualidade e alguém que realmente entenda o que faz, sem dúvida nenhuma não arriscaria jogar um job seu na mão de empresas que culpam a Pixel Art por suas impressões toscas e trabalhinhos mediocres.

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Emprego dos sonhos

Quem aqui nunca entrou pela porta de uma agencia de publicidade e se deparou com um mundo mágico e a idéia de emprego dos sonhos?

"Óóóóó... Finalmente serei livre para criar no trabalho..."




Acredita na foto, bem!
O mínimo que se espera de uma agencia de públicidade é que antes de mais nada consiga vender sua própria imagem para tontos como você comprarem.

O desabafo de uma modelo


Da leitora:
Olá pessoal do Essa Vaga É Uma Piada (você não poderiam ter escolhido um nome menorzinho não?).
Não sou da área de comunicação e nem fico 10 horas do meu dia socada dentro de um escritório fazendo as mesmas coisas massantes. Não tenho carteira assinada assim como não tenho um sindicato que defenda a "minha classe".

Sou modelo, trabalho desde em editoriais de moda à eventos.
Todos que olham para nós falam "Oooo vida boa! Não faz nada e leva essa vida essa vida fácil, sem sacrifícios, sem fazer nada!" quando não escutamos os filhos das "próprias" comparando-nos com prostitutas. Gostaria muito, mas muito mesmo de ver esse bando de energúmeno equilibrando-se no salto alto por horas, sorrindo quando se está no auge da TPM e resistindo aos prazeres da culinária porque "amanhã tenho desfile e não pode ter nada sobrando".
As pessoas acreditam que vida de modelo é um puro glamour, muitos flashs, holofotes e grana sobrando. Estão muito enganados!
Vocês têm o fixo de vocês e alguns se dão ao luxo de ter vale refeição, vale transporte, assistência médica/dentária, carro/computador/celular da empresa...
Já nós temos que ralar MUITO, sem benefícios, 13º salário, sem fundo de garantia (nós que temos que fazer isso por conta própria).

  • É triste ficar longe dos parentes muito tempo em uma lugar que o pessoal tem outro ritmo e outro comportamento do qual você cresceu no meio;
  • Não é fácil você morar com mais um monte de modelo, pessoas que você nunca viu na vida que um dia farão parte dela mas ainda sim não são sua família - são concorrentes de mercado;
  • Não é fácil ter os pés moídos por sapatos de salto alto;
  • Trabalhamos muito! Já cheguei a agendar trabalho em cinco lugares diferente sem descanso ou direito de ir para casa tomar aquele banho demorado;
  • Assim como vocês que têm que responder à ignorantes em cargos de chefes (bem vindo ao Brasil!) nós, modelos, as vezes também pegamos alguns carrascos como coordenadores
Acho o cúmulo a atitude de agencias que te ligam perguntando "Está disponível tal dia" ao invés de falarem do que se trata o trabalho, de quanto é o cachê pra ver se vale a pena. Algumas agencias chegam na coagindo você, querem te mandar pra casa do chapéu com o cachê diário de R$ 80 (e se você nega um trabalho desses, elas chegam a te humilhar na base de muita grosseria!) - já vi meninas no Salão do Automóvel levantarem acampamento no terceiro dia porque a agencia queria pagar esse valor pela diária delas no evento, sendo que o mínimo aturável para um evento desse porte (com todos os desaforos que as modelos escutam) é de R$ 180 a diária! Agora pergunto: quanto essa agencia exploratória estava tirando em cima de cada menina?

Tem agência que pega 40% do valor bruto do cachê de cada menina (quando não, mais de 50%)! Não temos um sindicato para frear esses safados soltos no mercado exceto nossa lista de contatos e a solidariedade de avisa-los de que "Não confie na agencia Blábláblá! Eles pagam atrasados - quando pagam - e ainda tiram uma porcentagem absurda do seu cachê".

Eu, por exemplo, não moro no centro de SP e não tenho carro. Tenho que sair da minha cidade, pagar transporte e refeição do meu bolso para ganhar oitenta reais em um dia suado em cima do salto alto. Será que esse valor paga tudo isso mais minhas roupas, maquiagem, sapatos e o aluguel do meu apartamento?
NÃO!!!

"Aaahhhh então porque você não larga essa vida de modelo e se enfia em um escritório?"
Simples: vivemos em um país onde R$ 2.000 é o valor mínimo para se pagar as contas, fazer despesa, se vestir, pagar a parcela daquele notebook que você comprou e, ainda assim, ficar apertado no final do mês. Ou seja: em questão de comodidade, sentar minha bunda magra em um escritório daria para levar, mas R$ 2.000 é o que eu tiro em 2 semanas do mês trabalhando todos os dias (e noites quando necessário for)!
Os impostos aqui são absurdos, as coisas são caríssimas e R$ 2.000,00 é pouco pra quem tem planos evolutivos na vida! Vá ver quanto é uma faculdade, uma pós, um mestrado - ou um mero curso que se preze!
Dois mil reais é muito pouco para um brasileiro (e o governo vem fazendo piada com a população fazendo o valor mínimo de R$ 560).

Entre tantos problemas, qual é a vantagem de ser modelo então?
Quanto mais eu trabalhar, mais dinheiro vou receber pois são clientes, eventos e situações diferentes todos os dias. Se repetimos algum trabalho, é para fazer uma "nova coleção" e não refazer ou alterar alguma coisa.  Já se tivesse dentro de um escritório, estaria me esforçando, me rasgando por notoriedade sem a certeza de reconhecimento ou trabalhando muito pra tirar muito menos do que eu mereço estar ganhando (já experimentei e sei bem como é!).
Se eu trabalho bastante, ganho bastante. Se eu trabalho pouco, ganho pouco! Ser modelo é ter que me superar todos os dias pois se estou plantando, sei o quanto vou colher, ao contrário do escritório onde as coisas raramente mudam e dificilmente você conseguirá fazer investimentos pessoais sem passar o mês apertadíssimo.
Gostaria muito que existissem um sindicato que cuidasse de nossa classe e colocasse limites em agencias sem-vergonhas que estão livres, leves e soltas no mercado... mas a taxação que as agencias tiram de nós, possívelmente seriam repassadas para esses sindicatos...

Mas: A-M-O minha profissão, só saio dela quando tiver meu próprio empreendimento aberto e escrevo esse e-mail mais para mostrar à vocês que NÃO É FÁCIL SER MODELO.


E ao que acham que agencia de modelos são prostíbulos só me resta acreditar que a frustração de um filho "da gorda" como esse é tão grande só pelo fato de que ele fica 5 dias por semana / 10 horas por dia socado dentro de uma firma para ganhar em um mês o que eu consigo fazer em 10 dias.

- "A Modelo" -


Comentário: Mina! Acho que você deveria nos deixar publicar seu nome porque sem dúvida seria ovacionada pelo protesto! O blog precisa de muitos como esse pois tem muita sacanagem e visão defasada - relaxe: também acham que publicitários e designer são prostitutas: Vivem nos pedindo para abrir as pernas!

Acho um tanto quanto "engraçado" assistir telejornais e ver notícias do tipo "O emprego cresceu não sei quantos % nos últimos anos..." ou "O desemprego no Brasil baixou não sei pra quantos %...". Gostaria de saber porcentagens do crescimento de empregos BONS e DECENTES nesse país, masss... isso é raro!


Quanto ao nome do blog, que tal usar E.V.E.U.P. ?
A-ha!

Os emails de despedida da empresa...

O que as pessoas realmente querem dizer com os e-mails de despedida...



Colegas
Escravos,

Chegou a minha vez de me despedir de todos vocês. Os últimos anos foram magníficos no desenvolvimento da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos desafios profissionais.
Estou caindo fora desta merda. Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que este (o que não quer dizer grande coisa).

Gostaria de deixar meus agradecimentos a todas as pessoas que de alguma forma me ajudaram durante todos estes anos. Sei que posso acabar esquecendo alguém, mas algumas delas merecem uma saudação a parte:
Abaixo segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros fdps, mas não consigo lembrar o nome de todos:

1) Em especial fica um forte abraço para o Teixeira, meu chefe ao longo desta jornada, pelo aprendizado, dicas e também broncas;
1) Fdp, maldito corno, jamais cumpriu sequer uma das promessas que me fez. Sempre de mau humor, consegue a todo o momento desmotivar a equipe com sua incompetência e métodos pré-históricos de trabalho.

2) Para toda a equipe da Área de Pessoas, em especial para a Cristina, pela simpatia, disposição em resolver meus problemas e também por ter me selecionado (hehe);
2) A vaca do RH, pelo mau humor cotidiano e clara insatisfação em ajudar quem quer que seja.

3) A toda equipe de TI, que prontamente solucionou inúmeros problemas em nosso sistema;
3) As incompetentes da área de sistema, que demoram uma eternidade pra resolver qualquer problema em nossas máquinas, e normalmente o fazem com cara feia e má vontade.

4) A equipe do nosso escritório Regional do Rio de Janeiro, pela ajuda com nossos eventos;
4) Aos sanguessugas do escritório regional, incapazes de resolver qualquer problema por conta própria, fizeram eu perder inúmeros finais de semana para ajudar em situações que eles criaram.

Fica aqui o meu grande abraço para todos vocês, pelas risadas, happy-hours, problemas resolvidos e desafios enfrentados. Tenho orgulho de ter feito parte desta família maravilhosa.
Adeus para todos. Chega de fofoca, baixo nível, picuinha e palhaçada.

Sei que conversaremos em breve.
Nunca mais quero ver nenhum de vocês.

Abraços.
Vão todos ....


"Bom dia!"


Bom di...AAAAAaaaaaaaaaa....

Se você conhece bem uma pessoa que fica o dia inteiro socada dentro de um escritório se fo_endo das 8 horas da manhã às 18 horas da tarde (quando o expediente não é estendido mais do que deveria), você jamais deve desejar "Bom dia!" para ela, porque afinal: você sabe que ela está indo trabalhar, perder a vida, escutar merd_ o dia inteiro, aguentar gente mal comida... Ou seja: é a rotina dela ter um péssimo dia!

Logo, se você realmente gosta dessa pessoa você só tem que desejar "Que seu dia voe na velocidade de um avião supersônico!"

Isso sim, pra mim, é um desejo de "Bom dia!"