Quanto vale o seu trabalho?

Esse foi mais um estopim aceso enviado por uma de nossas maiores colaboradoras da indignação, Déia.

Em uma comunidade do orkut, uma menina quis tirar uma dúvida de quanto cobrar em um trabalho de diagramação sem extrapolar nos custos, mesmo porque a VACA da chefe dela queria pagar VIN-TE CEN-TA-VOS por página diagramada!

Veja o que aconteceu...

(obs.: Censuramos os rostos porque nem todo mundo curte ver a cara duplicada por aí...)

quem quiser checar o relato da sem-vergonhice, clique aqui.

Melissa: Quanto vcs cobram? Pessoal, me ajudem !! Comecei a prestar serviço pra uma editora de apostilas pra concurso público como diagramadora!! E minha chefe quer me pagar 20 CENTAVOS a página diagramada!!! o que eu faço ??

Depois de algumas pessoas darem dicas preciosas e dignas de ao menos pagar a energia elétrica gasta nesse job de diagramação, olhem o resultado:

Melissa: Meninos, falei pra ela que me pagasse pelo menos 1 real a página, ela não aceitou, e perdi o emprego!!! Num sei se eu do risada ou se eu choro... rsrs... BJS!!!

Cara Melissa, ainda bem que te mandaram embora porque essa louca queria mesmo é te prostituir!

Para essa cafetina que a sofrida Melissa tinha como chefe indicamos o seguinte artigo: ABOLIÇÃO DA ESCRAVATURA.


Isabelzinha se revira na cova ao ver esse tipo de proposta!

Veja também: Precinhos para clientinhos

Os melhores empregos do mundo

Uma ótima dica do site msn dinheiro ao indicar lugares interessantes para se trabalhar. Veja a matéria e depois nos diga para qual vaga pretende se candidatar.

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Os melhores empregos do mundo

Confira e, se quiser, candidate-se!

Trabalhar e se divertir ao mesmo tempo é o sonho de 10 entre 10 profissionais. Pesquisa realizada pela CNBC, canal de assinatura da NBC Universal dedicado a notícias de negócios, apurou pelos quatro cantos do globo os "Empregos mais legais da história", atividades consideradas agradáveis do início ao fim da fase de sua execução.

Fabricante de uísque

Talvez a tarefa mais complicada desse trabalho seja estar sóbrio quando um de seus clientes aparecerem em seu escritório. A recomendação é universal: não beba durante o expediente. No entanto, nesse caso, quanto mais você experimentar uma ou outra dose de uísque, mais perto da perfeição você irá chegar com o seu produto. Entre idas e vindas até as destilarias irlandesas, você irá receber cerca de US$ 7,5 mil, além de ter todas as despesas, incluindo acomodações luxuosas e os voos de ida e volta quitados.

Engenheiro pirotécnico

Ser pago para detonar explosivos, uma profissão que qualquer criança gostaria de ter. Nessa área, o dever do profissional é montar grandes eventos com toda a parafernália que envolve a magia dos fogos de artifício. Outro destaque "interessante" dessa profissão é ter de viajar pelo mundo inteiro procurando por novos e emocionantes fogos de artifício. Um desses adultos sortudos é Jim Souza, cuja família está na quarta geração de pirotécnicos com a Spectaculars Pyro, responsável por animar aproximadamente 400 festas por ano nos Estados Unidos.

Mestre cervejeiro

A parte mais interessante deste trabalho certamente é rodar os festivais e pubs do mundo todo com o objetivo de avaliar o mercado. Porém, esse trabalho requer atenção, já que toda parte de selecionar a matéria prima e acompanhar passo a passo o processo de fabricação da bebida, garantindo a qualidade da mesma, fica a cargo do profissional.

Dublê de executivo

Grandes companhias instaladas na China empregam cada vez mais executivos "falsificados" dos EUA e de outros países ocidentais para atenderem a eventos, dar discursos, enfim, apresentar uma cara global aos negócios das empresas orientais. "Você ficaria espantado com a frequência desses trabalhos," disse Mitch Moxley, um escritor freelancer que vive em Beijing. Moxley recebia cerca de US$ 1 mil por semana para fingir ser um homem de negócios para uma alta companhia de tecnologia em Dongying, a cinco horas do sul de Beijing.

Testador de videogames

Como seria a sua vida se você tivesse de passar o dia inteiro jogando videogame. Uma maravilha, não é? E por mais que você possa pensar, esse emprego não é destinado às crianças acostumadas a virarem a madrugada com seus consoles "pegando fogo" de tantas horas de uso. Com o avanço da tecnologia, e o aumento das exigências dos gamers em relação à criatividade e à qualidade dos jogos, as empresas do segmento, que faturam cerca de US$ 25 bilhões por ano, têm procurado insistentemente por profissionais que possam testar e avaliar a eficiência de cada jogo por horas e horas.

Diretor de campo de golfe

Nesse trabalho, sua função é bem simples: jogar e jogar golfe. Quando você se cansar, basta pegar o seu carrinho, atravessar todo o campo verde, chegar ao escritório e conferir todas as suas tacadas armazenadas em sua planilha on-line. Além de checar diariamente a qualidade dos equipamentos, assim como a altura da grama, você ainda tem outra alternativa: dar aulas de golfe.

Do leitor: à espera da sexta-feira

"- Seria natural inalgurar a semana já aclamando pela sexta-feira 18hs?

- Raquel -"

Comentário: Hoje em dia diria que é natural, porém NADA SAUDÁVEL! Sem contar a frustração de desejar que as horas passem rapidamente se dando conta de que você poderia aproveitar muita coisa enquanto acaba com sua felicidade em um lugar que só te traz desgosto.

Opção 2 na vida

Di Cavalcanti, “Bordel”

Uma coisa é fato: todo profissional da comunicação que resolver mudar de área deveria abrir um bordel ou pastelaria pois na putaria do mundo da comunicação, ZONA e JOB CAGADO EXPRESS (criado é coisa de colocaram na sua cabeça na época da faculdade!) EXPRESS é o que mais tem!!!


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[essa veio por e-mail já faz um tempinho...]

Três amigos se encontram, durante um almoço...
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem...

- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo. .

- E você Orlando (ex- Diretor de Planejamento de uma grande Agência)?
- Eu montei um puteiro.

- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Publicidade, mas já tá dando algum lucro...
Diante do olhar incrédulo dos amigos, o publicitário explicou:
- Afinal, o que é ser publicitário??? Não sabem??? Pois então eu lhes digo:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão erradas é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).
12 – Mas no fundo no fundo, você sente prazer pelo seu trabalho ( que nem as putas.)

De Comic Sans aos designers

Comics Sans indignada!

Veja essa carta malcriada.

O post é replicado do Design Blog.

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Ela é quase unanimidade entre designers como uma das piores fonte, mas duvido que haja alguém que nunca usou a Comic Sans em algum job, nem que fosse por insistência do cliente. Brincando com isso, Timothy McSweeney encarnou a fonte e botou pra fora todo o desabafo dela. Só um aviso, boquinha bem suja esta Comic Sans heim, o texto tá repleto de palavrões! O original pode ser visto aqui! e a tradução é do Design Blog.

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Confesso que me recuso a usar Comics Sans ATÉ NO MSN, mas o desabafo foi sincero!

Como caçar porcos selvagens - da série ESSE PAÍS É UMA PIADA

AMIGOS (porque "companheiro" e "camarada" é o CARALHO!)



Venho dividir uma angústia com vocês em relação ao rumo que o futuro dessa nação está tomando nessas eleições. Ao ver a Dilma com 20% dos votos na frente dos outros candidatos devido ao apelo do "excelentíssimo" Sr. Molusco na mente daqueles que se deixam ENGANAR pela propaganda que fazem em cima dessas figuras, venho compartilhar com vocês um texto já antigo roda na internet, mas muito digno de ser relido!

Como Caçar Porcos Selvagens

(Autor desconhecido)

Havia um professor em um grande colégio com alunos estrangeiros de intercâmbio em sua turma. Um dia, enquanto a turma estava no laboratório, o professor notou um jovem africano do intercâmbio que continuamente coçava as costas e se esticava como se doessem. O professor perguntou ao jovem qual era o problema. O aluno respondeu que tinha uma bala alojada nas costas pois tinha sido alvejado enquanto lutava contra os comunistas de seu país nativo onde estavam tentando derrubar seu governo e instalar um novo regime, um “outro mundo possível”.

No meio da sua história ele olhou para o professor e fez uma estranha pergunta:
“- O senhor sabe como se capturam porcos selvagens?”
O professor achou que se tratava de uma piada e esperava uma resposta engraçada. O jovem disse que não era piada. E contou:
“- Você captura porcos selvagens encontrando um lugar adequado na floresta e colocando algum milho no chão. Os porcos vêm todos os dias comer o milho gratuito. Quando eles se acostumam a vir todos os dias, você coloca uma cerca mas só em um lado do lugar em que eles se acostumaram a vir. Quando eles se acostumam com a cerca, ele voltam a comer o milho e você coloca um outro lado da cerca. Mais uma vez eles se acostumam e voltam a comer. Você continua desse jeito até colocar os quatro lados da cerca em volta deles com uma porta no último lado. Os porcos que já se acostumaram ao milho fácil e as cercas começam a vir sozinhos pela entrada. Você então fecha a porteira e captura o grupo todo. Assim, rapidamente, os porcos perdem sua liberdade. Eles ficam correndo e dando voltas dentro da cerca, mas já foram
pegos. Logo, voltam a comer o milho fácil e gratuito. Eles ficaram tão
acostumados a ele que esqueceram como caçar na floresta por si próprios, e por
isso aceitam a servidão.”

O jovem então disse ao professor que era exatamente isso que ele via acontecer neste país. O governo ficava empurrando-os para onde queria e espalhando o milho gratuito na forma de programas de auxílio de renda, bolsas isso e aquilo, impostos variados, estatutos de “proteção”, cotas para estes e aqueles, subsídio para todo tipo de coisa, pagamentos para não plantar, programas de “bem-estar social”, medicina e medicamentos “gratuitos”, sempre e sempre novas leis, etc, tudo ao custo da perda contínua das liberdades, migalha a migalha. Devemos sempre lembrar que “Não existe esse negócio de almoço grátis” e também que “não é possível alguém prestar um serviço mais barato do que seria se você mesmo o fizesse”.

Eu não me conformo que estudo e trabalho TANTO para um filho da PuTa desgovernar ainda mais essa joça, assim como não aceitarei vagabundo invadindo minha casa comprada através do meu suor defendido pelas "leis" de um país que se entrega sorridente à corrupção e à desgraça!

O PIOR CEGO É AQUELE QUE NÃO QUER VER!!!

Diretor de Criação de Elite

Como podem notar hoje estou com o demônio no corpo inspirada nos videozinhos linkados à publicidade.

Segue mais um - fantástico! - e o mesmo que me fez rir muito quando estava na faculdade (deveria ter parado antes de concluir... isso era um sinal...)

Filho de pu...blicitário

Juro para você que meu filho pode (quase) tudo nessa vida: quebrar a vidraça do visinho, pintar as paredes da casa, empuleirar no telhado, brincar de se esconder a ponto de que quase infartar pelo sumiço

Mas se ele FAZ ISSO... MINHANOSSASENHORAPROTETORADOSDIREITOSDACRIANÇA...
Não sei que demônio encosta em mim pra dar um jeito nesse moleque!

Carreira de sucesso em publicidade: É SÓ PROPAGANDA

E ENGANOSA - assim como o produto que criamos, vendemos e lhe enfiamos goela abaixo!!!

Compartilho com vocês dois vídeos sobre a ilusão de se trabalhar no "glamuroso" mundo da propaganda. Se fodem mais ainda os coitados que dizem "quero ser diretor de arte".

Sente o tapa na cara!

Esse do "Quando eu crescer" acho no mínimo FANTÁSTICO!!!!!
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esse último veio do jrbarbassaBlog


Se por acaso seu filho, sobrinho ou o pivete do visinho vir com essas idéias, dê-lhe uma surra (ou ele desistirá de ser mais um no crowd da propaganda, ou ele entra no mercado já com o lombro e cabeça esquentados preparado pra mais coices).

Pensamento do dia: Ralado

"Quanto mais você rala, mais ralado será."
- essavagaehumapiada -

Sugando o funcionário até a última gota!

Os Dez Mandamentos da Administração

1 - Não terás outros CEOs diante de mim.
2 - Não farás para ti imagem esculpida, nem figura alguma do que há na concorrência. Não te encurvarás diante delas, nem as servirás; porque eu, o CEO teu Deus, sou zeloso sobre todas as filiais, dos pais aos filhos, até a terceira e quarta geração daqueles que me odeiam, e uso de misericórdia com milhares dos que me amam e guardam os meus memorandos.
3 - Não darás entrevista em nome da sua empresa em vão; porque o CEO nem o RI não terão por inocente aquele que tomar o seu nome em vão.
4 - Lembra-te do dia do sábado, para fechar o planejamento estraégico. Seis dias trabalharás, e farás todo o teu trabalho; mas o sétimo dia é o sábado do CEO, teu Deus. Nesse dia não terás vida particular, nem tu, nem teu filho, nem tua filha, nem o teu servo, nem a tua serva, nem o teu animal, nem o estrangeiro que está dentro das tuas portas.
5 - Honra o pai e a mãe do teu CEO, para que se prolonguem os teus dias na terra que o CEO teu Deus te dá.
6 - Não matarás horas de trabalho.
7 - Não adulterarás documentos.
8 - Não furtarás o grampeador do próximo.
9 - Não dirás falso testemunho contra o teu colega de trabalho.
10 - Não cobiçarás a mesa do teu próximo, não cobiçarás a analista do teu próximo, nem o seu estagiário, nem a sua estagiária, nem coisa alguma do teu próximo.

fonte: etristeviverdehumor

Pedindo as contas

MUITO BÔM*!

"O designer que você trata como lixo encerrou-se de maneira inesperada. Sua empresa e demais empregados não foram afetados. Clique em Renegociar para discutir termos de um novo contrato. Clique em RH para descobrir o quanto vocês erraram."

É o mínimo que alguém pode se expressar depois de ter sido explorado!

Fonte: designer emputecido pede demissão

Desorganização se resume em:

A empresa - por pura ganancia, falta de organização e estrutura - abraça (MAIS) um grande evento grande e com o prazo apertadíssimo, empurra com a barriga todo o processo de criação do material na correria, pressão e desespero e depois chora por não conseguir uma gráfica

AloÚ! Se tivessem um pingo de juízo e informação, se ligariam que estamos em plena época de campanha eleitoral e as graficas costumam ficar cheias de lixo político, não sobrando assim tempo ou espaço para NADA de ultima hora.

UM BRINDE AO OLHO MAIOR QUE A BARRIGA E AO JEITINHO BRASILEIRO EM DEIXAR TUDO PRA ÚLTIMA HORA!!!!

Como lidar com burros: massageie-os

Dúvida:

"Trabalho com gente muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, mais muuuuuuuuuuuuito burra mesmo!
Além disso prejudicar a minha evolução (me diga c quem andas...), prejudica minha saúde mental e física.
Deixar o emprego seria a melhor saída, mas infelizmente dependo muito dele!
O q fazer?
Jack - SP"

Comentário: Só me resta dizer RELAXE!

Indico na sequência alguns "equipamentos de massagem" para você aplicar nas toupeiras com quem convivem.

Acreditem podem continuar burros, mais os coices deixaram de existir!

Óia!

Equipamentos massageadores indicado para:

- região dos joelhos

- canela

- cabeça

- nádegas

- Esse, nem preciso né?

Aqui é shiatsu puro!

Não sei porque reclamam da sexta 13

Meu problema é a segunda-feira 16!

Dica da sexta-feira 13: simpatia de proteção

Mais uma participação do/a leitor:

"[Simpatia de proteção p/ sexta 13]
1. coloque Ozzy Osbourne no último volume no fone de ouvido e concentre-se no trabalho (se conseguir com tanto barulho);
2. Se sentir alguma coisa encostando no seu ombro e chamando seu nome, vire com tudo e de mão fechada;
3. Se era seu chefe, parabéns! Uma zica a menos!
- p. -"

Comentário: Não seja o alvo da sexta-feira 13. Seja você o azar dentro da empresa (se assim for necessário)!
Não sabe como causar a discórdia? Abre o programa de torrent e derrube a internet de todo mundo. Você ocupará seu chefe com a telefonica (net... que seja) e ele te deixará em paz.

Como dar motivos para seu funcionário deixar-lo na mão

...E SEM DÓ OU PIEDADE!

no final do post um joguinho beeeeem legal...

Alguns superiores abusam do veneno contido em suas línguas sem pensar nas consequências que um comentário inútil e sem embasamento pode causar dentro de sua empresa. Veja alguns comentários compartilhado por alguns leitores referente a situações grotescas de gente que não tem um pingo de e noção ou respeito.



Situação 1: - Você não é pago para pensar! É pago para executar!

Situação 2: - Cada dia fico mais convicto de que tenho que encher mais o saco!

Situação 3: Após passar um Monter CornoJob para o funcionário (esse, que virou a noite trabalhando no emprego nº2 dele - já que o 1 não tem um salário de uma empresa decente), passam-se alguns minutos e esse funcionário, cansado, solta um "coisa chata" pensando na forma que está levando a vida e, do nada, o orelhudo da sala ao lado começa a praguejar:
- Coisa chata! Liga no automático que deixa de ser chato!
(esse imbecíl perdeu a oportunidade de ficar calado! Não fale de sistemas automáticos ou produção em massa para um criativo).

Situação 4: A funcionária diagnosticada Transtorno do Déficit de Atenção com Hiperatividade (tdah) em seu "nível mais puro" está muito concentrada (com muito custo) em um cornojob que não é da especialidade dela (e mesmo assim está fazendo). Toda hora vem um desocupado para interromper o trabalho da menina e esse chega vomitando informações. Quem tem um pingo de instrução sabe que um tdah tem a cabeça à todo vapor e capacidade de pensar um milhão de coisas ao mesmo tempo, o que o atrapalha a concentração.
Daí a menina protesta a descarga de informação do "nascido de 6 meses":
- Calma! Calma! É muita informação! Tem como enviar e-mail?
- Filha, pode acreditar que você não tem 1/3 do que eu e o irmão ali temos nas nossas.

[...] Jamais subestime um/a hiperativo/a. No turbilhão de coisa que é a cabeça de um DDA, agora além das informações que já estavam acontecendo juntas (cornojobcursobancofamíliafreelacachorroprojetoestudosnamoradorelatório...) sem dúvida entrou mais essa: "vou fo*er com esse filho da p**a!"

Situação 5: (esse aconteceu comigo) Depois da empresa ter aceitado um trabalho visando somente o lucro do dito e mesmo não tendo estrutura ou números de profissionais suficientes na equipe para dar conta do trabalho, a gerente do departamento informa seus subalternos que serão necessarios o assassinato de vários fins de semana e feriados (sem citar as horas extras desenfreadas) e que eles devem "- Se virar para resolver esse problema pois se não derem conta do trabalho e a empresa perder o cliente, a culpa é da equipe!".

Agora me responde: como uma porca dessa pode estar à frente de uma equipe se ela mesma não sabe o que é isso? HEIN?

Situação 6: O gerente de marketing vira-se e questiona o seu funcionário com a maior cara de interrogação: - Quem é Philip Kotler?
(essa até meu rim doeu!)

Situação 7: O responsável do departamento nota que o funcionário novo cometeu uma gafe (afinal, é novo e não tem domínio de todos os procedimentos do da empresa). Ele ao invés de agir como um gerente (alguém que no mínimo estudou um pouquinho pra chegar naquele cargo) e dar um toque para o subalterno apontando o erro, paraliza todo o departamento e ridiculariza o novo funcionário na frente de todos.
Será que ele é pobre?

Situação 8: ...

... Está pensado que acabou? Essa lista só tende a aumentar!
Envie sua situação para ehumapiada@yahoo.com.br

Ainda temos MUITO o que desenterrar!
Seu nome não será publicado - a não ser que você faça questão...

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Enquanto isso: um jogo simpático para você soltar gargalhadas malévolas nessa sexta-feira 13!

clique aqui para ACABAR COM SEU PATRÃO

NO MERCY!!!!

Comentário do dia: perda de tempo

Essa foi visualizada por uma leitora nos murais alheios do facebook.

"Um cigarro encurta a vida em 2 minutos.
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos.
Cada dia de trabalho encurta a vida em 12 horas. 8 horas de trabalho + 4 horas no busão lotado, em pé, apertado, e ouvindo funk do celular do mano que desconhece a porra do fone de ouvido... (duas horas pra ir... duas horas pra voltar)"

Comentário: Minhas escolhas são...

O resto é muito, mais muito tempo e saúde perdidos!

LEVANTE A MÃO...

... QUEM QUER MANDAR TUDO APAPU!!!!!!!!!!!!

Verdade seja dita e visualizada

Imagem velha mais que expressa perfeitamente a realidade!

Vaga:

Design Gráfico
Uma Vaga - SAO PAULO-SP, 09/08/2010
Cargo: Webdesigner
Webdesigner SAO PAULO
Status: Publicado
Estamos com uma vaga de Design Gráfico que tenha conhecimento em :
Dreamweaver, Flash, HTML, Java, JavaScript, MySQL, Photoshop, 3D Studio Max, COREL, Excel, PHP(Linux), SQL, ActionScript, Adobe InDesign CS3.
Pois o profissional, irá ter que executar os trabalhos, mas também terá que auxiliar o nosso Web Designer e com isso terá que conhecer da função, terá que auxiliar nosso Programador e executar um dos trabalhos que temos que envolve programação em Java para Games.
Precisamos de uma Profissional Dinâmico, comprometido com o trabalho, com nossa empresa e disposto a trabalhar em equipe e mostrar resultados satisfatórios.
Faixa Salarial: ATÉ R$ 1.000,00

Déia:

"- Se liga o titulo e designer grafico, mas o cara tb vai ajudar em web e
tem q saber programaçao java!!!! por qto?????? 1000,00!!!!!
Porraaaaaa, sao faculdades diferentes pra ter esse conhecimento!! A não ser q a pessoa seja muito autoditata ou teve tempo e $$ especialmente, pra fazer as duas facul!!! Sendo assim, ela nao ia querer esse emprego de merda!!
- Déia -"

Comentário: Vivemos em uma época onde não podemos perder tempo, porque se piscarmos muito lento uma oportunidade à jato passa voando pela janela e nem percebemos.
Logo, vem um cidadão como esse contratante anunciando uma vaga de DESIGNER GRÁFICO e na descrição ele solicita um WEBDESIGNER, fazendo com que um designer gráfico pare para ver esse anúncio de vaga PERCA O TEMPO DELE com tamanha propósta pornográfica!


Logo se vê que o contratante não sabe a diferença entre um e outro! E se ele quer um multiprofissional, com R$ 1.000 ele não paga nem metade do valor do curso que ele já deve ter investido - ou pretende continuar investindo!


E outra: amigos da área de web! Valorizem seu trabalho porque mexer com todas essas ferramentas citadas (e ainda por cima encaixar-se em todos os requisitos) por esse contratante o mínimo que você ganhará em uma empresa "marromeno" é 2.500!
Deixem de ser trouxas!
1.000 você pega ao fazer um freela chinfrim de uma animaçãozinha ou de um sitezinho E AINDA FAZ EM CASA!



Pára com isso rapá!

Desculpa para camuflar a incompetência de um desorganizado

- Fulano, recebeu a alteração que te enviei por e-mail? Já Fez? A cliente está me cobrando.

Se o desgraçado vem metralhando esse discurso sem tempo que você respoda a primeira pergunta se quer é porque, certamente, a cliente cobrou ele anteriormente, ele ESQUECEU de repassar a alteração solicitada, FODEU COM A SUA VIDA e agora dá uma de louco falando que enviu e-mail e agora vai encaminhar novamente.

Pra que fazer na hora adequada e de forma organizada se você pode foder com algum subordinado jogando a culpa e pressão do deadline na cabeça dele por conta da sua vadiagem? HEEEEEEEIN?

...

obs.: no e-mail de cobrança da tal cliente ela enviou o pedido de alteração dia 4 de agosto!!!!!!HOJE É DIA 11!!!!

17h57

Horário de FDP vir pedir alterações...








APAPU!

Frase do dia #3: Urgência

"- Precisamos desse logo aqui com urgência.
- Me diga para quando para eu programar aqui na fila de trabalhos.
- O quanto antes você puder! É sobre um congresso de 2011."

VTNC!!!!

VSF*D*!!!!

Do leitor: 2 cargos direfentes e a mesma experiência

Essa foi mais uma colaboração da nossa leitora Déia.
Veja:

Tipo profissional: ESTAGIÁRIO DE DIREÇÃO DE ARTES

Requisitos
• cursando a partir do 5º semestre (publicidade e propaganda - design gráfico -desenho industrial com ênfase em programação visual e artes visuais com ênfase em design)
• conhecer e operar com os programas gráficos: pacote Adobe CS3 (Illustrator, InDesign e Photoshop). After Efects, Premiere e Finalcut Tarefas desenvolvidas
• alteração de conteúdo (textos, imagens, logos...)
• vetorização de logos
• recorte de imagens
• montagem de lay outs
• buscas de referências visuais (imagens, fontes...)
• criação de materiais (jobs de pequeno porte)
• adaptações de materias (jobs de pequeno porte)
• diagramação de textos, gráficos e tabelas (jobs de pequeno porte)Requisitos
• curso superior em publicidade e propaganda, Marketing, Comunicação Social ou áreas afins
• Experiência mínima 03 anos em agências de comunicação e publicidade
Bolsa Auxílio – R$ 700,00
Benefícios: VT + VR(17,00/dia)
Contato:
FULANA – RH

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Tipo profissional: ESTAGIÁRIO DE VÍDEO

Requisitos
• cursando a partir do 5º semestre (publicidade e propaganda - design gráfico -desenho industrial com ênfase em programação visual e artes visuais com ênfase em design)
• conhecer e operar com os programas gráficos: pacote Adobe CS3 (Illustrator, InDesign e Photoshop). After Efects, Premiere e Finalcut Tarefas desenvolvidas
• alteração de conteúdo (textos, imagens, logos...)
• vetorização de logos
• recorte de imagens
• montagem de lay outs
• buscas de referências visuais (imagens, fontes...)
• criação de materiais (jobs de pequeno porte)
• adaptações de materias (jobs de pequeno porte)
• diagramação de textos, gráficos e tabelas (jobs de pequeno porte)
Requisitos
• curso superior em publicidade e propaganda, Marketing, Comunicação Social ou áreas afins
• Experiência mínima 03 anos em agências de comunicação e publicidade
Bolsa Auxílio – R$ 700,00
Benefícios: VT + VR(17,00/dia)
Contato:
FULANA – RH


Dúvida:

"2 vagas diferentes mas da mesma empresa, e pedem a mesmissima
coisa!!! Ou seja, tanto faz se vc vai ser editor de video ou de arte, tem q
saber td isso! E com 3 anos de experiencia, estandio cursando o 5
semestre!! Então o cara tem q trabalhar desde antes da facul????
- Déia -"

___________
Comentários: Vocês podem notar que eles pedem dois estágiários de área diferente, mas a probabilidade deles contratarem UM para fazer o trabalha dos DOIS é muito grande. E outra, me ajudem porque surgiram as seguintes dúvidas:
- ESTÁGIÁRIO com 3 anos de agencia?
- o profissional tem que preencher todos esses requisitos e ainda por cima SER e GANHAR COMO ESTÁGIÁRIO?

Não quer um profissional com quatro braços logo de uma vez?
Engravata os dois aí...

Só quero ver pagar o preço!

Do Leitor: DESORGANIZAÇÃO

Hoje temos dois protestos em comum.

Veja:

1.) Alexandre e o sumiço dos chefes

"Bom dia pessoal do EhUmaPiada

Gostaria de fazer um protesto devido à falta de organização da empresa onde trabalho.
Tenho 3 empregos para tentar sustentar um objetino:
- durante o dia estou nessa empresa aqui (que venho reclamar);
- faço alguns freelances durante a noite;
- e, acreditem ou não, faço bicho de barmen nos fds.

Tudo isso porque quero investir em um curso que se preze no exterior para ver se minha condição de pós graduado não continue como a de alguém que acaba de entrar na faculdade!
Enfim... Nessa empresa (pequena) onde passo (e perco) grande parte do meu dia, muitas vezes me pego frustrado devido à falta de organização de meus superiores. Por exemplo: estou aqui A MAIS DE DUAS HORAS E MEIA sem fazer NADA porque meus superiores resolveram DESAPARECER no período da manhã - sem dar satisfação nenhuma enquanto eu e a menina que trabalha aqui ficamos de
secretárias atendendo telefones -, sendo que em DUAS HORAS E MEIA eu poderia
resolver muita coisa particular e principalmente meus freelances.
Se esses cidadãos que se entitulam chefes são desorganizados dessa maneira, o que dirá o que vão fazer com minha carreira!
- Alexandre Soares -"

2.) Thais e a avalanche de desorganização

"Queria mandar meu superiores pra Malásia porque eles ficam prendendo
trabalho e geralmente viram uma penca de coisa em cima de mim numa baderna só NO FINAL DO EXPÊDIENTE, tipo 17h / 17h30 é o horário deles lembrarem que passei o dia pedindo para me enviarem alguma coisa pra fazer.
E outra: parecem que minha chefe curte o lance de ficar pedindo trabalho. Acho que ela espera que eu fique implorando pelo amor de Jeová para que soltem trabalho para eu resolver as pendencias na hora extra!

KCT EU MORO LONGE E TENHO VIDA LÁ FORA!
#PRONTOFALEI
-ThA - "

Comentários: Eu já vi essas histórias antes... Aliás, VEJO E OUÇO SOBRE ELAS TODO DIA!

Uma coisa é fato: a empresa - já que citou que é pequena - quando começa desorganizada, permanecerá desorganizada até que alguém seja contratado para ser o louco da história, ou seja, o que receberá o novelo de lã cheio de nó e tentará dar uma ordem nele - e provavelmente esse cargo terá profissionais rotativos porque sem dúvida essa zona irá sugar e acabar com a energia de qualquer um que ocupar o cargo com boas intenções.

In-fe-liz-men-te, caros amigos, essa é a realidade de muitas empresas onde geralmente os donos juntam um dinheirinho e resolvem virar "patrão" (ou resolvem colocar os familiares topeiras para trabalhar pra ele) sem um pingo de instrução em administração de empresa, marketing ou lojistica. Logo, vira essa zona que consequentemente eles acabam repassando e prejudicando os funcionários - o que as vezes eles esquecem que é a mão de obra da empresa, ou seja, a base para fazer o "tróço" andar...

... Só que eu nunca vi cavalo sem cabeça puxando carroça...

Poder eleva hipocrisia de chefes, diz estudo

Aproveitando a dúvida de nosso leitor com relação ao ironismo de alguns chefes (clique aqui para ler mais), compartilho com vocês uma matéria sobra a hipocrisia, sinismo e safadeza da "classe superior".
Ah! E eu JURO que não fui eu quem escreveu essa matéria!

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Poder eleva hipocrisia de chefes, diz estudo
Luciana Carvalho, de EXAME.com


Poderosos se permitem quebrar regras devido ao peso do cargo e à sensação de impunidade


SÃO PAULO - Além de corromper, o poder também aumenta a hipocrisia. É o que aponta uma pesquisa da Tilburg University, nos Estados Unidos.

O trabalho, publicado no periódico Psychological Science, pretendia descobrir se o poder está diretamente ligado à falsidade e ao jogo-duplo por parte de presidentes de empresas. O resultado não foi animador.

Os estudiosos concluíram que autoridade e influência estão realmente relacionados à hipocrisia, na qual os poderosos se encaixam no clichê "faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço" para com seus liderados.

O experimento envolveu mais de 300 pessoas de diferentes níveis dentro das organizações. Os participantes foram submetidos a diferentes tipos de dilemas morais, como, por exemplo, a validade de burlar as leis de trânsito quando se está atrasado.

Dois pesos
Os executivos que tinham um cargo mais alto tendiam a avaliar as transgressões de subalternos de forma muito dura, mas consideravam que essas regras eram mais maleáveis consigo mesmos. Eles também condenavam severamente quem praticava traições, mas eles próprios também assumiram trair.

Assim, os estudiosos perceberam que, quanto maior o cargo, mais os participantes se sentiam no direito de quebrar as regras, principalmente pela sensação de que seu posto assim permitia e pela garantia de impunidade. Mas, de acordo com os pesquisadores, esse caminho tem volta.

Nos casos em que o líder não se sente mais merecedor ou capaz de preencher a posição que ocupa, a tendência é que ele se iguale aos outros níveis e se autoavalie de forma parecida. E os pesquisadores alertam: se o líder não tem essa consciência, seus subordinados podem colocar sua reputação em risco, com fofocas e desrespeito, ao expor suas falhas de caráter.

Fonte: Info Abril

Como conseguir emprego em comunicação

Quem é da área sabe o porre que é enfrentar as panelas e driblar os Q.I.'s (Quem Indica) das agencias publicitárias de São Paulo. É meio como em agencias de modelo onde o pessoal não tem papas na língua em chamar a candidata de gorda ou de falar que a calça que a mina está usando não favorece ela. Em PP, os diretores de criação geralmente perguntam e falam:

1.) - Que porra é essa?

2.) - Você está de brincadeira comigo?

3.) - Amigo, você pode ser tudo menos isso que você está propondo ser!

4.) - Bacana... mas você precisa melhorar muito!

5.) - Te damos um retorno... (e nunca mais entram em contato)

Mas tropeçando em alguns vídeos da internet, vim parar nesse daqui onde o candidato pede a ajuda de uma terceira pessoa na hora de conseguir um emprego.

"Mira!"



Eu achei fantástico!

Veja também como um amigo pode ajudar na hora da entrevista clicando aqui.

Dúvida do Leitor: Falta por doença

Dúvida:

"Porque será que quando nós faltamos no trabalho por motivos de saúde, no dia seguinte seus chefes perguntam com um "certo" desdem "Tá melhor?"?"

Resposta: Porque eles estão p-o-u-c-o se fo-den-do para sua saúde, meu chapinha*.
Já cheguei a escutar chefe falando de brother meu que faltou por enfermidade: - Irmão! Eu também estou gripado, com a garganta fodida, com febre e tô aqui!

Só que esses cornos esquecem de 2 coisas:
- a porra da empresa/negócio é deles, ou seja, que se foda trabalhando doente (isso quando trabalha e não vai pra empresa só foder com a vida dos funcionários);
- esquecem que quem tinha a parte gorda e gostosa no final do mês para pagar um bom convênio médico, não é o fodido que faltou e sim eles que cacarejam.

Está doente meu filho? Nem se dê o trabalho de sair da cama!

VOCÊ PODE PARTICIPAR TAMBÉM!

Exponha suas criticas, indignações ou acontecimentos no local de trabalho.
Envie sua história para ehumapiada@yahoo.com.br

Simples regras:

- Apesar da vontade incontrolável de citar os nomes e jogar a imagem das empresas e chefes safardanas na lama, por questão ética não faremos isso;
- Seu nome será divulgado só se assim você quiser;
- Tente resumir sua história contando os pontos mais críticos de sua jornada.

Quem cala é por que é capacho!

Que empresa é essa?

Com o mercado tão desvalorizado e lotado do jeito que está, a profissão do criativo anda mais do que desvalorizada.
Os profissionais da área de comunicação - mais especificamente os da área de direção de arte e criação - terminam seus cursos sedentos por oportunidades de destrinchar sua criatividade e acabam topeçando em empreguinhos camuflados onde apenas se seguem padrões pré-estabelecidos e muitas vezes caímos no sistema de podagem ficando sem oportunidade de apresentar algo inovador para o cliente (ou porque ele não quer, prefere qualquer negócio tosco mesmo, ou pelo fato de algum superior seu achar que o cliente não irá gostar de tanta revolução, e assim bloqueando o seu lado criativo gradativamente).

Vejam agora um vídeo de uma das raras empresas dos sonhos (quando eu vi os escritórios da Google os olhos também brilharam feito o Gato de Botas do Shrek) e depois me digam "QUEM EMPRESA É ESSA?"








Se descobrirem que empresa é essa que dá margem para o funcionário usar o cérebro em coisa inovadoras e criar sugestões bonitas e funcionáis para seus cliente, por favor, me passem o contato!

#queempresaeessa? Pra onde envio meu currículo?

Vaga #5 Assistente JUNIOR

(já começa pelo fato de você ser assistente junior, ou seja, um estágiário camuflado)

Profissional: Assistente de Arte Jr.
Experiência na área de criação de peças promocionais.O profissional auxiliará criativos nas alterações e refações (essa doeu o cú!) de peças para projetos em andamento / aprovação. Participará de brainstormings (mas sem dúvida nenhuma sua opnião não será bem-vinda e quem derá escutada, porque afinal, você é o assistente junior) para definição de conceitos de comunicação de peças e projetos. Necessário conhecimento em Illustrator, Photoshop, In Design, e flash. Recém Formado (não sonhe com salários descentes só porque se formou) em Publicidade e Propaganda, com ênfase em criação; Design Gráfico.