A Revanche da "assinatura"

Russos, nós vos amamos!

Essa vai para você, condenado amigo do proletário, que sofre com esse chefe arrogante, prepotente, que pensa/acha/sonha que é a última bolacha do pacote, que te humilha e te expões a situações constrangedoras to-do santo dia...

Milionário agride participante de programa de TV da Rússia
Ele não gostou das críticas que recebeu -- e agrediu, com vários socos, o empresário Sergei Polonsky, que acabou caindo do palco.
Um estúdio de TV, na Rússia, foi palco de uma cena incomum.
Durante a gravação de um programa, os entrevistados discutiam o risco de uma nova crise econômica mundial.
Um dos convidados era o bilionário russo Alexander Lebedev (ex KGB). Ele não gostou das críticas que recebeu -- e agrediu, com vários socos, o empresário Sergei Polonsky, que acabou caindo do palco.
Depois, ao explicar a agressão, o bilionário disse que tinha se sentido ameaçado. Fonte: G1

Quem nunca quis fazer isso? Sou o primeiro a confessar que estou no topo da lista!

Falar mal do chefe está liberado?

O conselho é simples: não fale mal do seu chefe nas redes sociais. Opa, parece que não é bem assim. A regra parece ter sido subvertida pelos usuários da rede Views From The Cube, uma rede social cuja única finalidade é reunir pessoas cansadas dos seus ambientes de trabalho e de seus chefes. Claro, você pode dar feedbacks anônimos sobre o quão terrível (ou maravilhosa) é a sua empresa e ainda dar notas aos superiores, departamentos e empresas inteiras.

O objetivo, claro, além de falar mal do chefe, é alertar candidatos potenciais sobre se vale a pena ou não entrar em determinada empresa. Os chefes mais corajosos podem fazer uma auto avaliação e ainda convidar seus subordinados a dizerem o que pensam dele. E como as empresas podem se beneficiar? Recrutando os funcionários mais bem avaliados pelos seus subordinados.

chefeOs departamentos de recursos humanos das empresas podem ter acesso às avaliações de gerentes de todo o mundo, descobrir os melhor avaliados por setor, empresa, região, área de atuação etc. Mas o que mais me interessou mesmo foi a possibilidade de ‘fuçar’ e descobrir se vale a pena ou não trocar o seu emprego na empresa A para a B. Não é muito incomum ouvirmos histórias de gente que trocou 6 por meia dúzia e acabou descobrindo que o novo emprego é pior do que o anterior.

Quem se arrisca?

[fonte]

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Nós arriscamos! Nada mais digno empresas compartilharem nomes de funcionários vadios, assim como funcionários que querem evoluir na vida profissional colocarem o nome de empresinhas meia-boca na boca do sapo!

NÓS APOIAMOS!

Quando seu chefe estourar seu saco...

Vingue-se!

Para o cara fazer isso, imagine quanto sapo um ser humano desse engoliu!

Dê continuação para o "The Walking Dead"

Boa tarde, gente!

Tenho que compartilhar com vocês a mente podre que esse ser humano que vos digita aqui tem.

Estou viciado na série "The Walking Dead" e surgiu-me uma viagem absurda nesse momento aqui dentro do escritório.

"Acontece de um vírus f_der com meia dúzia de pelegos fazendo com que ele virem zumbis sedentos por carne humana. Não fazem nada além de ir atrás e infernizar os amantes da vida por aí (dramatizei porque visualizei meu chefe! A cara dele, veio!).

Você é um dos caras que, sabe lá porque que cargas d’água, sobrou vivinho da Silva para contar história e gastar muita munição em zumbis.

Em belo dia, em uma de suas voltinhas matinais e armado até os dentes rodeado por “thrillers”, vai parar em um lugar X que é só o marasmo para executar Y tarefa. Em meio aquele galpão quieto, gelado, frio, úmido e fedendo a podre você escuta uns passos meio rastejados enquanto faz a tarefa X mais desconfiado que um gato de rua.

Pára para analisar a cena e vê que tem uma pessoa ali também, só não sabe raios onde esta se encontra. Chama por “- Tem alguém aí?”. Lógico que tem! Mas como todo filme de suspense tem que rolar aquele drama e o c_zinho na mão também.

E nada de responderem. Você acelera para terminar logo o que estava fazendo e os passos rastejados continuam.

Quando você se injuria com o suspense e resolve verificar o que é se dá conta de que tem um zumbi, gordo, fedorento e com mãos de quem vai ao banheiro e não as lava (observação interna, tinha que levantá-la!) bem próximo a você.

Lembrando que você encontrava-se armado até os dentes (olha pra minha cara de quem facilitaria para vagabundo!) você já se arisca feito gato quando se dá conta de que o zumbi é nada mais, nada menos do que aquele seu ex chefe filho de uma p_ta que montava em cima de você, não pagava hora extra, te fazia trabalhar durantes as festas de final do ano, te humilhava na frente dos outros funcionários, acediava as funcionárias, que te enchia o c_ de trabalho as 17hs da tarde, que abria as pernas para os clientes e te lascava com refações desenfreadas, que controlava seu horário cronometrando até o tempo que você cag_va no banheiro...

[...]”

Que fim você daria para essa história?

Um dia de Fúria

Tudo tem limite nessa vida e respeito acaba quando o do outro acaba também.

É exatamente essa a vontade que eu tenho cada vez que vem um fdp me pedindo refações e para executar artes criadas por clientes que não são nada criativos!

E você desesperado para ir embora daquele inferno, quando te prendem mais ainda!!!

Sabe o que é mais triste?

Não tenho UM dia de Fúria... passo veneno 99,9% do tempo que fico trancaficado com esses desorganizados dusinfernus!

Revanche: alterações por telefone

Eis aqui uma dica ótima para você que não trabalha com telefone e, aliás, odeia e acha que atender um telefonema dentro do escritório é o pior ato de atraso no "line-up" do raciocínio.

Para sacanear aquele seu chefe que nasceu de seis meses e ainda desconhece o poder de organização que um e-mail pode proporcionar na vida de um funcionário atarefado, quando ele vir de nooooooooooooooooovo com aquele braço comprido esticado na sua direção falando "O cliente que fazer umas 'alteraçõezinha' naquele livro de 577 páginas, ok?", passe nas mãos e na orelha bastaaaaaaaante creme hidratante (de preferencia os sem aroma para dar aquele ar de mistério) e atenda o telefone, lambuzando-o completamente.

Quando a merda do telefone voltar a tocar, coloque o fone de ouvido e deixe que ele fique com asco do telefone.



Já que ele usa mais do que você, no mínimo pensará duas vezes em jogar o aparelho na sua mão.