Em ritmo de Carnaval: Maria Refação

Cantem no ritmo de Abelardo Barbosa!

daqui: favor não insistir

Especialista da área

Siiiiiim! Eu já fui obrigado a executar as paranóias de um médico filho de uma p_ _ _ que pensa que é Deus! Se vocês vissem o que saiu aquela merda de trabalho, entenderiam meu desespero e vontade de colocar laxante (para não ser agressivo demais nas palavras) na comida desse maldito antes dele entrar em uma palestra daquele congresso.
Falidos sejam os dirigentes de empresas que se mostram incapazes e cegos pelo dinheiro em não negar tamanhas exigencias sem nexo do que alguns alienados e prepotente pedem para serem executadas.
"- Tô pagando!
- Então enfia esse dinheiro no rabo porque isso aqui não é chiqueiro para executar tamanha porquice!"

Uma empresa boa propõe materiais de qualidade para seu cliente;

A péssima só executa para ver o dinheirinho muito mal pago rodando na conta;
O bom profissional faz questão de ter um briefing completo em mãos para propor para seu cliente algo FUNCIONAL e BONITO;
O mal funcionário apenas executa o que te pedem, pouco lixando-se se apontaram no mercado as peças porcas criada pela empresinha de fundo de quintal criada pelo fulaninho pau mandado que parece que fez o cursinho de coréu* por correspondencia e se entitula "dezainer"...
 
Estou tão enojado com a banalização da classe que nem sei como terminar o post.

VALORIZEM-SE, SEUS PU_ _ _!!! ESTUDARAM PRA QUÊ, CAR_ _ _ _???

Homem morto trabalha por uma semana

(Notícia  do New York Times) Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir,  porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa  há 5 dias. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de  Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar  onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele  morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte  pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a  trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: 'O  George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final  do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo  todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e  fazia-o muito sozinho.' A autópsia revelou que ele estava morto há cinco  dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÃO: De vez em  quando acene para os seus colegas de trabalho. Certifique-se  de que eles estão vivos e mostre que você também  está!

MORAL DA HISTÓRIA: "Não trabalhe  demais. Ninguém nota mesmo..."

O primeiro (web)designer a se arrepender da profissão

Castiguinho

Vocês sofrem o bulling do castiguinho sempre que faltam no trabalho por algum motivo - mesmo esse sendo de saúde?
Porque aqui é incrivel cara: você vai parar no hospital, fodido, sem condições para raciocinar e quando volta para o trabalho é metralhado de refações e cornojobs sem dó nem piedade, um em cima do outro e tudo no sistema pastelaria (para serem resolvidos para ontem)?

Depois que você explode alguma coisa, os caras não intende porque!

Mais uma para a listinha de assédios sofridos nessa zona!

_________________
Sobre assédio moral:
- Até pressão por resultado é assédio moral
- Assédio moral: vai deixar quieto?

Quando a gente grita: BINGOOOOOO!

 Recebi outro dia um job de alteração do atendimento:

“Favor deixar os números em caixa alta”

O que a gente faz? Mata?

daqui: pioresbriefings

A vida que não quero levar

Dormir no trabalho? Se tenho minha casa cheirosa, minha cama quentinha e gente que gosta e preza pela minha saúde e bem estar?

NUUUUUUUUUUUUUNCA!

daqui: acidcow

Cornojob logo no início de carreira

Cambada, vejam essa matéria!

Dicas para universitários
Publicitário premiado diz que, no início, dinheiro deve ficar em 2º plano

click no título para ler a matéria

Olhem pra cara do safado!
Você acha que esse cara aqui não tinha papai e mamãe bancando a faculdadezinha, os rolêzinhos com os amiguinhos, as roupinhas?
Hein?

Você acha que tem condição um pelego - que mora longe e não tem paitrocínio que banque sua faculdade, suas contas e que ainda por cima tem que ajudar em casa porque a situação é super crítica - aceitar um estágio não remunerado (como acontecem em grandes agencias) ou ganhar uma merreca como "ajuda de custo" - sem VR ou VT - sendo que o valor de uma mensalidade de uma faculdade mais fedorenta é de no mínimo R$ 850????
HEIN???????

MSN, Gtalk, Skype - desmotivação instantânea no trabalho



Meu amigo... tenho que fazer uma confissão: tenho sérios problemas com MSN, Gtalk, Skype e qualquer outro raio de comunicação instantânea via internet.

Abro meu MSN e vem aquele moooooonte de janelinha de gente que não vejo a pelo menos meia década, especulando o que tenho feito, se casei, se tive filhos, se sai do armário, se vou ou deixo de ir... PRO INFERNO negada desocupada! Abro o messenger raramente só para falar com um nego só e olhe lá!

O Gtalk controlei mais: deixei apenas os contatos interessantes e atuais e o resto bloqueei tudo para evitar que este vire um msn da vida. Só que, se abro essa bosta no trabalho fico indignado de ver quão feliz são meus amigos independentes, radiantes e saltitantes (mesmo que superficialmente! Muito brilho no horário do expediente - quando encontro-me em trevas - é irritante!).

Agora o
S
K
Y
P
E

Ôôôô ferramenta do demônio! Não tinha nada contra essa bagaça quando usava moderadamente assim como faço no Gtalk: conversava o básico necessário e de preferência com amigos que estão no exterior.
Agora vocês sabem que caipira quando encana com uma coisa é um caralho, né?

Pois bem: os manés aqui descobriram o skype e tiveram a pachorra de me adicionaram nesta merda antes mesmo de eu entrar na empresa! Pra ajudar, vira e mexe abria o meeeeeeeeeeeeeu skype (PARTICULAAARRRR) em casa e me surgia a janelinha do filho da puta me enchendo o saco!

MORRE, DIABO! E eu lá quero falar com você! Te aturo durante o expediente porque sou obrigada e não porque vou com a sua cara!

A caipirice é tamanha que ao invés dele reunir os funcionários para falar de assuntos da empresa, o cara forma um grupo de bate-papo via skype para passar o recado. O que é isso? Incapacidade de mandar um e-mail ou medinho de truncar os funcionários raivosos cara a cara?

Graças à porra do skype não tenho mais briefing. Os cornos escrevem qualquer tranqueira, de qualquer jeito e cheios de erros ortográficos e acham que está tuuuuuuuudo bem! "Olha como nóis é muderno! Axô uma ferramenta que ajuda o trabaio!"

Não! Essa bosta não ajuda! SÓ ATRAPALHA!!!! E cada vez que eu vejo aquela janelinha brilhando com meu nome sendo pronunciado em vão, BABO DE RAIVA!!!!

Outra coisa que não existe mais é posicionamento de deadline! A janelinha começa à piscar, te passam vários pastéis e no dia seguinte, na maior cara de pau, vem estipulando os prazos de entrega “preciso disso para o final do dia...”

CORJA!!!

A MELHOR FERRAMENTA NO AMBIENTE DE TRABALHO (PRINCIPALMENTE SE TRATANDO DO DEPARTAMENTO DE CRIAÇÃO/PRODUÇÃO) É O
E-MAAAAAAAAAAAILLLL!!!!!!

Ao contrário da porra do skype que vem nego pronunciando o seu santo nome em vão e atropelando a linha de raciocínio do trabalho que você está fazendo, com o e-mail você consegue organizar suas pendências, dar ordem nos trabalhos e verificar tudo em um horário adequado e não no meio de um job em andamento que necessita de atenção!

A galera acha que você é obrigado paraaaaaaaaaaaaaar o que você está fazendo para dar atenção para o filho da puta que está carente de "mandar em alguma coisa" - logo, te manda entrar na porra do skype para mandar desmotivação instantânea!

Caipira não sabe usar a internet!
Fato!

Qual seria a reação do Alborghetti?

8 maneiras de enlouquecer um designer

(se você usar alguma dessas táticas, cagará tijolos!)

1- Microsoft Office

Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Versão PC se possível. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg ou um raw de câmera digital, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint. Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão "melhor", certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.

2- Fontes
Se o designer gráfico escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto.

3- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de um designer para um jornal. Designers gráficos vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite destas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque designers gráficos odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua.

Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bonus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.

4- Logos

Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um designer gráfico, de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um designer gráfico, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o designer gráfico estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior.

Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um designer entender o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: designers gráficos são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.

5- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um designer, certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada. Termos como "jazz it up a bit"* ou "poderia tornar isso mais webístico?". "Eu gostaria de um design bonito" ou "Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais." são outras opções.

Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os designers gráficos se transformam em lobisomens.

* preferi não traduzir essa frase, acho q perde um pouco da graça xD

6- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o designer gráfico escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O designer gráfico irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.

7- Prazos
Quando for a sua vez de aprovar o design, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o designer com mais correções e mudanças que ele tenha tempo para fazer.

Afinal, os designers gráficos são responsáveis pelos ataques do 911* (ou 190 aqui pro Brasil-sil).

EDIT: para não mudar o texto, esse 911 é na verdade sobre o 11 de setembro

8- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o designer gráfico irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em roxo? Então é roxo. Seis fontes diferentes? Claro!

Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: Quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o designer e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você estava esperando mais soluções e avisos sobre o design dele.

Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um designer gráfico imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo! 
 
Fonte: Cobaia em ação

15 andares em 2 dias

A peãozada aqui deveria estar muito motivada para fazer tamanha proeza.
A companhia Broad Sustainable Builing construiu o novo Ark Hotel, de quinze andares, em menos de dois dias. Mais alguns dias foram necessários para os acabamentos. A estrutura é toda feita de ferro.

Além de terem direito ao Inemuri (coisa que eu não tenho! E se pudessem me deixar virado 5 noites seguidas, falariam que eu estava fazendo apenas minha obrigação!) O chefe deve ter falado que rolaria uma super promoção, ou que a peãozada iria ganhar não sei quantos porcento em cima da obra se feita em dois dias.
 
Tinha que ser coisa de japonês!
 



Só sei que meus chefes não podem saber disso, porque se já cago layouts no sistema fast-food, se ele se inpirar mandará eu fazer campanhas inteiras em um único dia.
Má vá!

Veja também: Inemuri

Ideias de um nada criativo

O ano nem começou e as pérolas vêm uma encarrilhada na outra.

Designer: - Segue novamente (pela 3ª vez) o arquivo do livro solicitado. Aproveite e envie-me o .indd que você começou a "criar" aí (obs.: ele é um aspirante a administrador que não entende po**a nenhuma de design). Terminando esse já começo a o outro job.
ADM Aspira: - Seguem os arquivos.
Designer: - Valeu.
ADM Aspira: - Quando for começar menor eu falar contigo antes, pois a ideia esta na minha cabeça
Designer: - Ah... na SUA cabeça? ...Ok


Conclusão: e a porra do briefing serve para que? Administrador de bosta!
Obs.: mas acho que vocês notaram o PORQUE ele não escreve um briefing, né?
Obs. 2: essa conversa foi copiada e colada diretamente do skype, sem direito a correções ortográficas.

Falando com as paredes

Quem nunca trabalhou em uma empresa onde se era convocado para reuniões, falava-se, apresentava-se projetos e idéias e o filho da puta não dava a devia atenção ou respeito para o projeto apresentado?

Já trabalhei em uma agencia que interrompia o fluxo de trabalho 2 ou 3x por semana para perder-se (muito) tempo.

Só não reclame se um dia o ignorado lhe fizer isso!!!!

10 Piores Hábitos para o Cérebro



foto: Dockera

 10 – Falta de pensamentos criavos e estimulantes
Pensar é a melhor maneira de “treinar” o seu cérebro. Deixar de manter o cérebro estimulado pode causar lesão cerebral, que é a destruição ou degeneração das células do cérebro.
(quando se é um designer ocupando a função de operador de software, isso é inevitável! Mesmo porque quem tem as "ideias brilhantes" são clientes que tem a pachorra de perguntar se Gestalt é de comer!)

9 – Falar pouco
Conversar sobre assuntos variados melhoram a eficiência do cérebro.
(prefiro ficar beeeeeeem calado para evitar que meus chefes lembrem que estou ali)

8 – Trabalhar enquanto estiver doente.
Trabalhar muito ou estudar demais enquanto estiver doente pode prejudicar a eficiência do cérebro e causar pequenos danos ao cérebro.
(foda-se se estou doente! Já escutei meu chefe dizendo "Eu também estou gripado, com a garganta arranhando, com febre e estou aqui" referindo-se a uma funcionária que faltou por estar enferma)

7 – Dormir com a cabeça coberta
Dormir com a cabeça coberta aumenta a concentração de dióxido de carbono e diminui a concentração de oxigênio, o que pode levar a causar, entre alguns problemas, danos no cérebro.
(isso eu realmente não consigo - para você ver como em casa a minha saúde melhora)

6 – Dormir pouco
Dormir permite que seu cérebro descança. Ficar muito tempo sem dormir bem acelera a morte de células cerebrais.
(se eu dormi pouco, problema é meu! Só não devo faltar no trabalho com essa desculpa esfarrapada!)

5 – Poluição do Ar
O cérebro é o maior consumidor de oxigênio do nosso corpo. Inalar a poluição do ar diminui o suprimento de oxigênio ao cérebo. O que faz cair a eficiência do cérebro.
(isso é inevitável para quem trabalha e mora em SP!)

4 – Consumir muito açucar
Muito açucar interrompe a absorção de proteínas e nutrientes. Este falta de nutrientes interrompe o desenvolvimento ideal do cérebro.
(TENHO QUE gerar endorfina nesse inferno desse lugar! O que seria da minha rotina sem uma barrinha de chocolate?)

3 – Fumar
Motivo de múltiplos problemas para o cérebro e um deles é aumentar as chances de ter Alzheimer.
(graças ao senhor do mé, Mussum, cachaça não foi apontada como um mal para o cérebro - aliás, foi bebado que tive grandes idéias!)

2 – Reagir Exageradamente
Causa o endurecimento das artérias cerebrais, levando a diminuição da capacidade cerebral.
(experimente receber um trampo de web sendo que você é designer GRÁ-FI-CO ou receber pela quadragésima vez aquela refação maldita de um cliente que não definiu nem sua opção sexual!)

1 – Café da Manhã
Pessoas que não tomam café da manhã tem uma baixa de açucar no sangue. Isso faz com que o transporte de nutrientes ao cérebro fique insuficiente, causando a degeneração do cérebro.
(atrasos acontecem e meu café sempre acaba atropelado)

CONCLUSÃO: O maior vilão do meu cerebelo é o meu emprego!

Ele bloqueia, atrofia e adoece minha caixola!

#FATO

Fonte: Cogumelo louco
Argumentos: Essa vaga é uma piada

Egito



Parcerias



Mero detalhe

Essa é para você, chefia, que não entende o poque do péssimo humor dos seus funcionários que não os acompanha na cantarolada, piadinhas e risadas á toa em pleno plantão de final de ano.

A diferença é simples:

Esse é VOCÊ (chefe) e o retorno total do ano na SUUUUUUUUUA conta bancária:

E esse são seus funcionários...

...fazendo bicho para interar o salário que é sempre a mesma coisa todo ano;

... fazendo plantão e tendo sua semana de final de ano assassinada graças à você!;

... pagando as últimas parcelas do financiamento daquele carro mais velho que seu avô;

... se matando para pagar as prestações da casinha que conseguiu levantar...

E pra ajudar ele vê esse tipo de notícia:

- Dilma nem entrou e já ganhou aumento de 133%

- Futuro ministro de Dilma pagou motel com dinheiro público

- Deputado Explica porque precisa de aumento salarial

E o salário, ó!

Acho que deu para entender agora né????

Telefone do demônio

Semana vespera de Natal e lá estão os designers e diagramadores com "pouco trabalho" para fazer, enquanto o playboy que nunca teve um holerite na vida - já que nunca precisou mexer seu rabo magro para ganhar um dinheirinho para pagar as contas no final do mês - passeia para lá e pra cá ostentando seus bens e suas parcerias.
Eis que a buc_ _a do telefone toca.

Playboy no cargo de chefe:: - Pastelaria editora em seu plantão de Natal, boa tarde!
Cliente: - Oi, gostaria de fazer um alteração no livro "blablablabla"
Playboy no cargo de chefe: - Okay. Vou abrir o livro aqui e passar para alguém corrigir.

[faltando minutos para o final do expediênte...]
Cliente: - Oi, gostaria de fazer um alteração no livro "blablablabla"

Playboy no cargo de chefe: - Estou passando para o diagramador (vulgo operador de software) fazer isso com você, okay?

Playboy no cargo de chefe: - Designer, você pode parar o que está fazendo para atender esse cliente? É uma "ateraçãozinha" simples...

CONCLUSÃO: Pra que fazer uma coisa simples no exato momento solicitado - já que não se está fazendo porra nenhuma! - se você pode deixar em cima da hora para um subordinado resolver? Não?

Favor verificar a tabela de precinho para o clientinho!

Citações que acabam com o humor de um CRIATIVO

1.______________
- Ó, tem que criar um cartão de Natal. O cliente achou interessante usarmos essa imagem como referencia (um globo com um laço).
- Ele quer que crie ou quer que clone o cartão?
- Nãããão... é uma referência! Mas ele quer um globo, com um laço e rabiscado como a imagem.


2.______________
[17h17]- Fulano, pára tudo o que você está fazendo e passa esse pastel aqui na frente? Pra hoje tá?


3.______________
- Temos que criar um novo layout para os materiais do ano que vem. Mas veja as referências do cliente dos anos interiores. Ele quer igual, mas diferente...


4.______________
- Faça um cartão de Natal.
- Ok.
- ...
- Porra! Não tem um briefing não? Formato? Especificações de impressão? Cores? NADA????
- Ah... é!


5.______________
[segunda-feira, 20 de dezembro de 2010]
- Designer, temos que fazer o material para o congresso.
- Ok. Quais materias deveram ser criados? Medidas? Briefing? Temos a programação? Os valores para serem inseridos na arte? Datas?
- Ah, então... será em SETEMBRO DE 2011 (fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!) mas não temos nada disso ainda. Costumamos criar primeiro e depois acrescentamos.
- O_O
- Ah! E a arte já está criada (XTREME FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!).


6.______________
[quarta-feira, 22 de dezembro de 2010]
- Esse é um trabalho massante, chato, irritante e precisamos mandar para gráfica antes do recesso, OKAY? Se vira! (FUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!)


7.______________
[vem o chefe e entrega o trabalho de um webdesigner para um design gráfico. Não feliz, ele ainda "sorta":]
- Temos que fazer esse web banner de Natal, para hooooooje o quanto antes. Faz assim, assim assado e pronto! Simples! Animaê!
(seu filho de uma... PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!)

Dialogo do dia

Designer: - Chegaram a te passar datas, programação e valores dessa primeira cominicação da daquele congresso para eu poder concluir a arte?


Chefia: - Ainda não. Por enquanto não temos os preços atualizados, mas fazemos sempre assim: diagramamos primeiro. Eles só atualizam os valores depois que passamos a arte.


Conclusão: Somos uma empresa extremamente desorganizada que cultiva a fundo REFAÇÕES, ALTERAÇÕES e a falta de briefing.

Pendurado no telefone aos berros

Bom dia para você que tem vontade de fazer isso com o/a otário/a que não pára de andar atrás de você/seu computador pendurado no telefone aos BERROS!

Morte às segundas-feira!